Česká astronomická společnost

Pátek 21. 12. 2012 večer...
Ona: Miláčku, jsem asi těhotná! Už jsem to dávno měla znovu dostat a pořád nic.
On: Nestresuj se, podle toho co jsem četl, tak ti zítra začne nový cyklus.

Baví se Španěl s Američanem: Martinez tvrdí, že na vánoce 2012 bude konec světa. Thompson říká, že to bude už na slunovrat 21. prosince.
Jdou kolem Češi: "Mládenci, víte prd. To nastane až 14. prosince 2116!"

Povídají si dva:
To jsem rád, že 21.12. bude konec světa.
Proč, proboha?
Nemusím alespoň letos kupovat vánoční dárky.

Baví se 2 politici:
"Víš, že v prosinci 2012 bude apokalypsa a vyhyne většina lidstva?"
"Jasně, nás se to netýká - máme imunitu."
"No jo, ale kdo na nás bude makat?"

Proč mayský kalendář končí datem 12. 12. 2012?
Protože Mayům došly provázky.

V jedné Mayské rodině před mnoha lety.
Ona: „Mayku, nehraj si pořád s tím kamenem a jdi něco dělat! Potřebuji vynést odpadky, donést vodu, zajít na trh, ...!“
On: „Vydrž Mayko, jen to dodělám do slunovratu, ať před potomky nejsem za blbce.“

Doporučená četba:
1) Z Čech až na konec světa (námět Václav Šašek), Alois Jirásek (x-té vydání 1948)
2) Konec hlupáků v Čechách (první vydání 22. 12. 2012)

Vedeli ste, že keď sčítate číslice dátumu 21. 12. 2012, vynásobíte číslom 12 (počet znamení zverokruhu), vydelíte číslom 5 (najvyššia dimenzia Zeme do ktorej sa snažia previbrovať Vesmírni Ľudia), pripočítate 78 (počet kariet v tarotovom balíčku), hneď na to aj číslo 342 (číslica 3 má množstvo mystických významov, ale predovšetkým vyjadruje počet zubov v TROJzubci Poseidona no a 42 je predsa odpoveď na zmysel života podľa Stopárovho sprievodcu galaxiou), vzniknuté číslo už len jednoducho predelíte osmičkou (tretia mocnina čísla 2, reprezentujúceho dualitu vesmíru – dobro/zlo, a pod.), tak dostane číslo 666 ?!!!
To predsa nemôže byť náhoda!

Manželé si večer povídají: "Adame slyšel jsi,že má být v prosinci konec světa???"
"Ano Evo slyšel, takže zase začne vše od začátku"...
"Jé Adame jak já se těším..budeme zase nazí v ráji, držet se za ruce"...
A Adam na to: "Ale ti zrovna povídám... né, že mě budeš zase nutit jíst to blbý jablko!!!"

Ptá se jeden May druhého: "Hele proč ty tvoje kalendáře, co děláš končí vždycky 21. 12.?"
Ten druhý se na něj podívá a smutně povídá: "Znáš mou ženu? Ten den bude výročí naší svatby jako každej rok. Ale jen takhle mám možnost říct že ten den pro mě začal konec světa aniž by mě zbila. Neumí totiž číst."

Jednoho dne řekl Praotec May: "Je potřeba vytvořit kalendář".
Jal se tedy hvězdář tesati do kamene dle svých výpočtů. Tesal týden, tesal druhý. Tesal měsíc, tak dál a dál. Až za půl roku už nemohl dláto ani vidět.
Pak si řekl: "To už přece musí stačit, kalendář na nějakých 5000 oběhů kolem slunce dopředu. Kašlu na to! Dodělám slunovrat a končím. Pak ať si to vytesá zase někdo jiný. On se svět nezboří..."

Konec světa proběhne v šesti dnech jako jeho stvoření, jenže v opačném pořadí. Začne to tedy tím, že všechny ženy se najednou změní v žebra.

Konec světa? Pche! To by musel parlament schválit dvoutřetinovou většinou.

Kdysi dávno na náměstí jednoho Mayského města.
Daša: "Starej, kde se flákáš?"
Starej: "Dělám kalendář..."
Dáša: "O mě se máš starat a ne dělat kalendář, dávám ti poslední šanci. Dopiš to datum a končíš nebo už nebude žádnej sex, rozumíš?"

O tom, jak trvalý vliv mají cigarety i na bývalé kuřáky, mě přesvědčila jedna milá reakce mého tatínka. Ten kouřil padesát let, ale asi před deseti lety dokázal přestat. Měl už tak velký kuřácký kašel, že ani nemohl spát a tak jednoho krásného dne řekl: KONEC. A vydržel to!
Obdivovala jsem jeho vůli, zejména v začátcích. Ale protože táta později již nikdy o kouření nemluvil, myslela jsem, že je ze závislosti vyléčený. Jednou jsem spolu s rodiči zaslechla v rádiu zprávu o údajném blížícím se konci světa. Mrkla jsem na otce a ptám se:
„Tati, co bys dnes udělal, kdybys věděl na tuty, že je zítra opravdický konec světa?“
Jeho odpověď mluví sama za sebe:
„Zapálil bych si.“

Soudce: "Přiznáváte, obžalovaný Ixcahautle, že jste 21.12.2012 zavraždil jmenovaných sto lidí vyříznutím srdce zaživa?"
Obžalovaný: "Ano, obětoval jsem je bohu jménem Bolon Jokte, který měl přijít..."
Soudce: "Cítíte se vinen?"
Obžalovaný: "Já? Nejsem vinen. Já jsem oběť. Za všechno můžou Toltékové."

V internetové kavárně se baví fanda amerických konspiračních teorií a fanda českých konspiračních teorií. U stolu sedí i individuum s notebookem.
Fanda amerických konspiračních teorií: "Konec světa nastane 21.12.2012."
Fanda českých konspiračních teorií: "Kecáš. Konec světa nastane 14.12.2116."
Individuum s notebookem: "Ale houby, konec světa nastal včera ráno."
Fandové konspiračních teorií: "Cože?"
Individuum s notebookem: "Spadla mi síť a nenaběhla, ani když jsem to vypnul a zapnul a použil všechny ostatní triky. Až dneska dopoledne mi s tím kámoš poradil. Celej den jsem se nedostal na facebook. To je opravdu konec světa!"

22.12.2012 se modlí šéf jehovistů: "Jehovo, náš Bože, proč jsi nás nevzal k sobě? Proč nenastal konec světa? Vždyť jsi jasně řekl, že bratři mayové měli pravdu!"
Bůh: "Nelži! Pořád vám říkám, že nemáte řešit, kdy konec světa nastane. Když jsem to neřekl svému synovi, tak vám to už vůbec neřeknu!"
Šéf jehovistů: "Takže opravdu měli pravdu? Ale rok 2116 je hrozně daleko..."
(Všem přítomným Svědkům Jehovovým se omlouvám, protože oni ve skutečnosti ty "mayské předpovědi" vážně neberou, ale jako terč k posmívání se předpovědím apokalypsy jsou ideální.)

Kdo je nejvíce smutný z toho, že bude konec světa?
Politici, už nebude co krást.

V roce 2012 bude konec světa...

Šváb se vypraví na Václavák, že si tam po Silvestrovských oslavách konce roku 2012 smlsne na odpadcích, ale nikde nic. Vzdychne: "Co nadělám, nejsou lidi."

Potkají se dva Májové a jeden se ptá: "Tak co, jak to jde tím kalendářem?"
Ten druhý: "Ále, ani se neptej, došel mi prostor na kameni."
První: "To nevadí, tak si holt za těch 5000 let vytesají novej, no."
Druhý: "Nojo, máš recht."

22. prosince 2012...

Konec světa nemůže nastat, není totiž vymyšlený formulář.

"Kam se hrabe NASA s Curiosity na Marsu," řekli si Češi a vyslali tam své Kuriozity. Když uviděl Marťan ten zástup zlodějů a podvodníků, rozčílil se: "Čert aby vás vzal! Vraťte se zpátky na Zem." "Smůla - podívej se. Kde nic není, ani čert nebere."

!!!!! Konec se blíží !!!!!
Konec vysokých cen
Dne 21. 12. 2012 bude sleva 50% na všechno zboží v našem sortimentu.
Neváhejte a přijďte si vybrat něco, čím potěšíte nejen sami sebe, ale i své blízké.
A víte proč? Blíží se totiž Vánoce.
Jestli jsme vás přece jenom nepřesvědčili, dovezeme vás i váš nákup na vaší konečnou.
S pozdravem vaše obchodní centrum Maya.

Vím, že konec světa nebude 21. prosince 2012. Koupila jsem si totiž těstoviny s minimální spotřebou do února 2013.

Jak poznáme, že se blíží konec světa?
Na nebi se objeví nápis: Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena.

Co znamená blondýnka v tanku?
Konec světa!

Předpověď počasí v následujících dnech:

20.12.2012 "Polojasno, bezvětří, denní teploty kolem 1° C, v noci -5° C; dobré rozptylové podmínky, I.stupeň zátěže."

21.12.2012 "Zataženo, denní teploty kolem 2368° C, v noci bez výraznějších změn, nárazový vítr kolem 10 km/s, místy s deštěm (ionizované plasmy), občasný výskyt magnetických bouří, pravděpodobně masivní výskyt polétavého prachu; IV.stupeň zátěže - nedoporučuje se vycházet z domu lidem, ani zvířatům (bude-li některý z domů ještě stát...)"

Prvňáčci s obavami debatují o konci světa. Napíší si datum 21. 12. 2012, 12 hodin.
Chvíli na čísla koukají a pak jeden pronese. „Žádný konec světa nebude, ti Májové uměli počítat jen do dvou.“

Na rychle svolaném globálním kongresu současných bohů je obžalován prastarý bůh Mayů Itzamna. Základní obžaloba zní: „Když už jsi opustil své věřící, a tak se tím odepsal, proč jsi neopravil či nezlikvidoval i jejich kalendář? Kdo bude v nás od 21. 12. 2012 věřit?“ Itzamna vytáhne kalkulačku a povídá: „Vážení, buďte bez obav, propočítal jsem existenci lidstva až do vzdálenějšího data, kdy se z nich pár přestěhuje na Mars.“

Dva opilci si užívají s lahvinkou na lavičce poslední chvíle před koncem světa a odpočítávají vteřiny…. Když dojdou k číslu 2012, dostaví se okno a oba ztratí vědomí. Ráno 22. 12. se probudí na záchytce a jeden počítá dál 2013, 2014…2015… Druhý se probere víc a při pohledu na saniťáky v bílém zamumlá: „Franto, přestaň, už jsme v nebi.“

5. prosince dobíhá anděl Mikuláše s čertem: "Klucííí, počkejte, jdu s vámi!"
"Nejdeš. Máš službu až jednadvacátýho!"

Zaměstnanec Kovošrotu se ptá vedoucího: "Když při tom konci světa bude všude tma, co budeme dělat?"
"Přesčasy, hochu, přesčasy..."

Vzkaz Jiřímu Grygarovi: Svého času jste otevřel "Okna vesmíru dokořán". Není na čase je letos v prosinci zavřít?

V nebeském baru v létě 2012
Santa Klaus: "Itzamno (mayský bůh mj. i kalendáře) prosím tě, zkus vymyslet nějakou koninu, abych měl letos konečně trošku oraz..."

Hádají se v roce 2010 Čech, Japonec a Rakušan kdy bude konec světa.
Rakušan říká: "Podle mě to bude 3. 5. 2259."
Japonec říká: To je nesmysl... všeobecně známý je datum 21. 12. 2012."
A Čech na to: "Pche prej konec světa--takovej nesmysl--to dřív bude Rakušák s Japoncem kandidovat na českýho prezidenta."

22. prosince v novém ráji. Se stromů poznání se sune had s jablkem v hubě. Adam Evě: "Evo, bacha na to jabko! Tím to všechno začalo."

22. prosince se tísní před nebeskou branou nekonečný zástup nebožtíků. Svatý Petr je prověřuje, zda jsou hodni vejít do království nebeského, což budí nespokojenost. Tak volá: "Uklidněte se. A nenadávejte. Na každého dojde. Vězte, že jste teď na věčnosti..."

Do pekla prší hříšníci a neznabozi. Lucifer Belzebubovi: "Co s tím? Kotle jsou přeplněny. Konzervovat se to nedá. Že by Osvětim? Hirošima? Gulagy? Napalm? Ti hajzlíci nás předběhli. Musíme se modernizovat."

Kde nic - tu nic. A já se tak těšil, až to rupne!

Komářice přežila v nějaké škvíře a lítá zděšená: "To je bída! To je bída! Není do čeho píchnout!"

To byl pšouk! Větší než atomovka! ...Pane Bože, to ty?

BREAKING NEWS: Konec světa byl odložen, protože i Mayové chtějí vidět Real Madrid - Manchester United!"

Dne 20. 12. 2012 je v sázkové kanceláři vypsán kurz 1:10 000 000, že 21. 12. 2012 bude konec světa. Jeden podnapilý chlapík toho dne odpoledne vstoupil do sázkové kanceláře, zkoumal kterou sázku si dá,kdo dnes hraje a na koho si dnes vsadí. Když zahlédl na tabuli ten kurz 1:10 000 000 rozzářily se mu oči a jako smyslů zbavený vyrazil k pokladní a s nesmírnou radostí jí oznámil, že si na ten konec světa vsadí 10 korun.
"Určitě se mi to vyplatí paní," pravil jí.
"Prosímvás a jak si můžete být tak jist?"
"Včera v noci se mi zdál totiž sen, že se ze mne stane dnes milionář - určitě se mi to splní, protože takový kurz jsem nikdy ještě v žádné sázkovce neviděl."
"Dobře," odověděla pokladní, "...takže 10 korun českých na to, že zítra nastane konec světa."
Rozjařený chlapík se zeptal pokladní: "Kdy si mohu vyzvednout výhru? O vánocích máte jistě zavřeno."
Pokladní mu klidně odpověděla: "Kdykoliv pane, kdykoliv..."